《繁花》这部剧真的太燃了,汪小姐简直是逆袭成了董明珠,她仅仅靠一张牛仔裤订单就赚了80000,还把宝总这样的大豪门给甩掉了,自己做自己的码头,真的好励志啊!

特别是汪小姐的搞钱之道,看得我热血沸腾的。

昨天我写了一篇文章分析了汪小姐的成功之道,没想到一下子收到了读者的私信,说我写的文章比较有灵性,解读的角度都很新颖。

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之前猫叔送了我一大堆书,里面有一本书含金量很高,讲的都是有钱人的思维的。

看了几页这本书,我开始对商业的东西很感兴趣,这些天一直都在研究这方面的东西,也学习这方面的课程。

学完后,我再去看《繁花》这部剧,没想到真的发现了这部剧有太多的商业的东西值得学习,这个以后我打算写一个系列,想看的朋友给我留言呀,喜欢的话我就继续写下去。

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在我看来汪小姐的成功不是偶然,而是运气和实力的加持。

我知道我说这句话,会有很多人会怼我,因为昨天发的文章就一大堆骂我的。

但我今天希望用大家要有很理智的思维去看待别人的成功,而不是说一句“她都是靠男人”来安慰自己,如果你不能接受别人的成功,你就很难掌握真正的“财富密码”。

今天我们来看看汪小姐在低谷的时候,她到底是怎么逆风翻盘的。

无论做什么运势都是很重要的,不是有句话说,站在疯口上,猪都能飞起来的吗?

所以,一个人的成功是离不开运气的加持,因为运气好的话,会让你做事事半功倍,干啥啥都会顺利成功。

相反,如果运气不好的话,试试都不会顺利,成功的机率就会低很多。

在剧中汪小姐也有过一段低谷期,那就是在梅萍给她穿小鞋后,她不仅失去了唾手可得的科长之位,还被下放到仓库去干又苦又累的脏活。

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领导认为她这样的千金小姐是干不了重活的,第一天就给她下马威,让她一个人打扫仓库。

汪小姐的运气简直背到姥姥家了,不仅被降职降薪,还遇到一个处处看自己不顺眼的领导,但凡是悲观一点儿的人可能索性就破罐子破摔,啥也不想干了。

但是汪小姐并没有因为运气不好,就自暴自弃,反而是心里憋着一口气,狠命死磕。

结果第二天,领导来到仓库,幸灾乐祸地想要看她出洋相,却傻眼了。

领导之所以刁难汪小姐,是因为他瞧不上汪小姐这种关系户,人都没有到,她背后的靠山宝总倒是先放话说要好好照顾她。

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这就给正直的领导一直错觉:像汪小姐这种没有吃过苦头的千金小姐,一个人是搞不定整个仓库的。

但没想到汪小姐仅仅用一个晚上就把仓库整理好了,这让领导从此对她刮目相看,不仅把仓库很重要的活都交给她,还成为了她第二个师傅,一直在指点她。

所以啊,一个人越是运气不好的时候,越要争一口气,就算全世界不看好你,你也要自己憋着一口气死磕到底。

只要你不放弃,咬牙熬过那些运气坏透的日子,你就能够等到那些好运的到来。

这招其实也是我一直在用的。

刚开始学剧评的时候,是我人生最黑暗的时刻。

因为口罩事件,我老公做生意赔掉了20多万,再又赶上小孩出生,我又因为怀孕辞掉了工作。

剖腹产生下第一个孩子的时候,我伤口疼得连打喷嚏咳嗽都是种折磨的时候,老公让婆婆从农村赶来照顾我。

但那时她压根就不是来照顾我的,而是来变相打压我的,她天天内涵我,说我不如大嫂那样会挣钱,连生孩子都不如她。

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人家轻轻松松顺产生了三个孩子,第二天照样下地干活,而我居然这么娇气,因为手术感染在医院住了12天。

那时,医生也拖着我们,找不出病因,也不让我们转到普通病房。在我们那儿,剖腹产的床位可是很贵的,一天就要花掉1000多。

每当护士拿来账单,婆婆看到上面的数字,就会开启无休止地炮轰我模式。

那段时间我内心是很脆弱,我也不明白她为啥要拿我和大嫂比较,我只有一种深深的罪恶感,觉得自己没有钱,真的是连生孩子都不配了。

我甚至觉得,我生孩子剖腹产都是我的错,因为我自己肚子太不争气了,不能顺产,搞成剖腹产给家人添麻烦了,花了老公那么多钱,这一切都是我的错。

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没有学习剧评之前,我不懂人性二字,就是那种“乖乖女”,被婆婆怼得一点还击能力都没有。

更惨的是,我一点儿也不想回到农村坐月子,可是为了风俗和不被人消笑话,我还是回去了。

因为老公的家特别偏僻,每次回去还要坐船,在医院住了12天后,我月子没出,身体的底子特别差,怕吹风怕着凉

可是为了讨好婆婆,我还是选择拖着虚弱的身体回农村了,这也是导致我后来会留下病根的原因。

现在我常常会想,如果那时我学会了剧评该有多好,至少我有一点人性常识,我可以拒绝很高明地拒绝这些不喜欢的事情,也不用讨好谁。

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有时,我们卑微并不是因为没有钱和能力,而是认知没有觉醒,就会被别人牵着鼻子走。

最要命的是回去后,婆婆天天看我不顺眼,起床稍微晚了,她就会没休止地唠叨我。

因为我不会做家务,她很看不惯,句句都是在说我是懒女人。

是的,你没有看错,月子内我婆婆觉得不做家务是娇气来着,她天天和我说,农村女人生了孩子,第二天照样下地干活了,你们城里人就是娇气。

后来,我受不了,就开始反抗,用一种很愚蠢的方式,离家出走了。

现在回想起来,如果那时我开始学剧评的话,是绝不可能用那么极端的方式去解决问题,因为这样一来,我就失去了“人心”,以及家庭地位。

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原本老公和公公是战队我的,他们都会帮我说话,每次我只要在老公面前哭着告她妈妈的状,他们和公公就会开始“教育”我婆婆一顿。

但,因为我选择了和婆婆吵架的方式,让他们觉得我也不懂事,所以他们就不再战队我了,反而是帮着婆婆开始揪着我的错处攻击我。

这下好了,家里没有人支持我了,我成了婚姻里最孤独的那个人。

离家出走后,我开始一边发狠学习和参加各种事业单位的考试,一边想要把写作给捡起来。

就这样,我误打误撞开始学写剧评,刚开始只是想赚点买菜钱,甚至想靠文章来治愈我的产后抑郁症。

是的,坐月子期间,我好像得了抑郁症,每天都很悲观,甚至有种想要自杀的念头。

这也是我丢下孩子逃回娘家的原因。

月子期间,我天天哭天天闹,妈妈无可奈何,只能在电话里安慰我说:“女人在坐月子期间是不能哭的,哭多了眼睛会瞎掉的!”

但我就是控制不止眼泪,也无法控制我的情绪,甚至在过了一年后,我上了剧评私教班,我每每写到自己的人生经历时,都会泪流满面。

这些伤痛记忆,曾经化为我人生全部的动力,它无时无刻地在提醒着我要努力地奔跑,一定要狠逼自己强大起来,然后狠狠地打脸婆婆和老公!

“我要做那种逆袭翻盘的大女主!我要无坚不摧!我要所向彼靡,耀眼闪耀到让老公和婆婆后悔他们的行为!”

就这样内心憋着一口气,我在农村花了2年的时间死磕剧评,每天坚持4点早起学习和拆解剧评。

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一年后,我终于成为了那个自律靠谱,靠写作逆袭的人。

365天的时间里,我坚持早睡早起了200天+,拆解了200+篇剧评文章,发表了50+篇文章,赚到了人生第一笔“巨额稿费”6000元,不仅把当初的学费给赚回来了,还开启了写作变现的模式。

那时,我内心有一种团团的怒火在燃烧,心里默默地憋着一口气,要发狠靠写作翻身,要狠狠地赚钱去打脸老公和婆婆。

所以,很多的时候,我都是一边写文章,一边会哭,哭完又擦干眼泪继续写。

哪怕是现在我写那些痛苦的生孩子经历时,我还是会委屈得像个孩子一样哭起来,然后又擦干眼泪继续写文章。

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那些由痛苦转化成文字的表达,成了很多爆款10W+的文章,在一定的程度上给我能量,那是我最好的精神按摩了。

很多人都问我,你是怎么写出那么多篇爆款的。

我的回答是,我活得太苦太累了,流了很多眼泪吃了很多苦,走了很多弯路,而这些经历足够我写一辈子,我只是很真诚地把这些东西写出来。

因为只有这样,我才能停止流泪的工作,我才能够拥抱属于我的更美好的生活。

所谓的爆款文章,不过是运气的成分在加持,也不过是我痛过苦过哭过撕扯过的一些经过深度思路和反思的结果。

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现在的我真的变了,变得好喜欢学习和思考的生活,因为只有学会思考和反省,我才能学会渐渐地和伤痛和解。

很多人,包括我父母都无法理解我,他们都觉得你的老公不打你不骂你,婆婆又帮你带娃,不过是骂你几句怎么了吗?你干嘛一肚子委屈呀!怎么就抑郁了呢?

用农村人的话来说就是:你们城里的女人都是吃饱撑了,生个孩子都能抑郁!。

在农村,女人生孩子会得抑郁症是不会被同情的,只会成为别人的饭后余资。

而我不想做,那种在婚姻里受尽委屈,却无力去还击的女人,更不想每次委屈的时候,只能在串门的时候和左邻右舍吐槽老公。

所以,我决定要靠写作逆袭翻盘。

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如今,我真的用2年的时间做到了,现在无论是老公和婆婆,他们都不敢像当初那样理直气壮地指责我了。

这次孩子流感生病,婆婆帮我带了一周的娃,她早上起来推开我房间的门,看见我在用电脑写文章,她不敢再像当初那样大声地骂我:“一大早就起来玩电脑,不带孩子你在干嘛!”

我看到她灰溜溜地退出我的房间,跑到儿子的房间用当初骂我的话,去骂他的儿子。

那一刻,别提我内心到底有多爽了,我终于翻身做“大女主”了!